Új év a családban: kötelezettségvállalások és jó szándékok
Ezen a listán mindannyian mentálisan vagy írásban készítettük, hogy megkapjuk a Új évKényelmes, hogy minden házban, minden házasságban, minden családban megvizsgáljuk, mit kell javítani, és hogy segítsük gyermekeinket abban, hogy mérlegeljék, milyen belső harcokkal kell küzdeniük. A család támogatásával mindenki számára könnyebb a növekvő szülők.
Valami piros, valami új, valami kölcsönzött, a tizenkét szőlő a szobák után, hibázás nélkül, megfojtás nélkül, és a lista jó célokra jól kötve a kézben. Eljött az idő Új év és amikor a pirítósokat és a petárdákat befejezték, a januári lejtőn egy bizonyos hajlammal szembesültünk, hogy megnyerjük a harcot a lelkesedés ellen.
A tipikus kötelezettségvállalásokon túlmenően a dohányzásról való leszokástól, néhány kilót veszítenek, vagy több sportot csinálnak, az új év páratlan lehetőséget kínál számunkra, hogy javítsunk, mint emberek. Nincsenek receptek arról, hogy mit kell írni a kötelezettségvállalások listáján, mert a harci pontok teljesen személyesek. A titok az, hogy naprakész viselkedésünk azon aspektusait vizsgáljuk, amelyek nemcsak segítenek nekünk, hanem megkönnyítik az életünket.
Házasság, a sarokköve
A posztmodern társadalom, amely túlzottan individualista, olyan egyedülálló javítási területekként javasolja, amelyek azonnali közvetlen hasznot hoznak. Éppen ezért az újév listáin olyan sokszor úgy tűnik, hogy nem dohányoznak, elvesznek néhány kilót, vagy többet mennek az edzőterembe.
Ezeknek a javaslatoknak a nélkül semmi baj, az igazság az, hogy sok más kötelezettségvállalás van, amelyek mindaddig egyszerűbbé teszik mindenki életét, ha a közös jóságot eredményezik.
Az alap a családnak a házasságra kell dolgoznia, így az apa és az anya azon kötelezettségvállalásai, amelyek a partnered életének javításában lépnek, mindenki számára előnyösek lesznek. Nem állíthatunk túlságosan elvont célokat, mert nehéz lesz szó szerint meghatározni, hogy milyen konkrét feladatokat fognak bontani. Az egyes családok és az egyes személyekre jellemző konkrét célok azok, amelyeket el kell érni: a házba való belépéskor egy szeretetteljes mozdulatot kell tennie, tennie kell egy olyan feladatot, amely kényelmetlenül teszi a másikat, hogy az étkezési részleteket, amire annyira szeret, amikor csinál a vásárlás ...
A lista részleteinek összeállításához előzetesen meg kell vizsgálnunk a lelkiismeretet, nemcsak az egyéni viselkedésünket, hanem a páros viselkedésünket, vagyis nem arról van szó, hogy csak azt értékeljük, amit mindenki úgy véli, hogy helyes és rossz, hanem nézd meg azt, amit a szomszédod gondol.
Ennek az egyéni munkának az eredménye óvatosabb kapcsolat lesz, amelyből a kezdeti elkötelezettség erősen visszaáll. Amikor a szülők jobban bíznak a házasságukban, jobban fordulnak a gyermekeikhez, és az oktatás az üzenet koherenciájának köszönhetően javul, ami alkalmanként sok órányi vita tárgyát képezte.
Sokat javítani a szülők
Életünk olyan területei között, amelyekben a társadalom számára elengedhetetlen a viselkedésünk, néha tévedünk abban, hogy úgy gondoljuk, hogy ez működik, de a valóság egészen más: a mi munkánk a szülők, akiknek a legnagyobb hatása lesz a jövőben És túl gyakran, a mindennapos rohanás nyomán nem törődünk azzal, hogy visszatekintünk, és ellenőrizzük, hogyan tettünk.
Légy kritikus magunkra Ez nem azt jelenti, hogy pesszimista, beleesik a hibába, hogy mindent téved. Éppen ellenkezőleg, a szülők meglepően jól működnek olyan helyzetekben, amelyek teljesen újnak tűnnek a váratlan időkben és helyeken. Ha azonban levonjuk azt a kiszámíthatatlan „meglepő hatást”, amit az oktatásnak, akkor javíthatunk néhány konkrét részletet a család mindennapi életében.
Ismét fontos, hogy a célok listája nagyon világos és tömör legyen. Ez az egyetlen módja annak, hogy emlékezzünk arra, amit pontosan abban a pillanatban mutattunk ki, amikor hamarosan elkövetjük a hibát. Tehát, jobb, mint a "nem kiabál", meg tudjuk határozni "kérje, kérem, jöjjön az asztalra." Mindenki tudja, hol vannak a harcpontjaik.
És gyermekeink is ismerik őket. Az alázat és a bizalom kedves gesztusa, hogy leüljünk a gyermekeinkkel, hogy azok legyenek azok, akik segítenek abban, hogy meghatározzuk, melyik pontok vannak. Elegendő biztonsággal a legtöbb házban két nagyon megismétlődő válasz érkezik: több szabadidőt szánnak, és nem használják a mobilokat sem. A szabadidőt nehéz kezelni a jelenlegi munkamennyiséggel. De talán meg kell fontolnunk, hogy nem érdemes-e egy napot túrázni a ház összes függönyének mosásához. A mobil, járműveket, amelyeket a szülők többnyire szociális kapcsolataik fenntartása érdekében használnak, önmagában, ha nem is fordítanak, egy olyan elem lehet, amely megszakítja a családi élet pillanatait.
Segítsen a gyerekeknek listáikban
Bár a gyerekek sokkal jobban ismerik magukat, mint gondolnánk, valójában úgy gondoljuk, hogy olyan "címkézéssel" rendelkezünk, hogy alig tudják elfelejteni, hogy mi a hibája, és hasznot húznak annak meghatározásában, hogy milyen szempontokat kell hangsúlyozniuk, hogy javítsanak . Ami a gyermekeink létét illetően kisebbnek tűnik, általában alapvetően fontos a szokások alapján az erények épülnek hogy holnap jó emberekké válnak. A munkavégzés módja a gyermekek korától függ.
Kisgyermekek esetében a karakter még mindig alakítható, ha bizonyos szokásokat dolgoznak. De figyelembe kell vennünk az utat, ahogyan emeljük őket. Ha a felnőtteknél ezeknek a kötelezettségvállalásoknak konkrétnak kell lenniük, gyermekeknél sokkal több. A koncentrációs képességük nagyon korlátozott, és nem is emlékeznek megrendelésre túl hosszú ideig. Tehát egyrészt a listának le kell állnia a nagyon sajátos, másrészt átmeneti elhatárolással, mint például: „elhagyja a helyiséget az iskola előtt”.
A serdülők esetében a folyamat bonyolultabbá válik, és nagymértékben függ attól, hogy mi folyik a kapcsolatot velük. Nem az, hogy baráti köteléket hozunk létre, éppen ellenkezőleg, mi vagyunk a szüleik, és elvárjuk, hogy barátok legyünk. Nem vagyunk a legjobb barátok, és nem is kell lennünk. Arról van szó, hogy megértett és szeretett. Azonban azoknak az erős érzelmeknek, amelyek az érzést rontják az érettséghez való alkalmazkodás folyamatában, nem valószínű, hogy egy tinédzser önként úgy dönt, hogy figyelmen kívül hagy minket valamilyen erőfeszítést igénylő dolgban.
Ennek a folyamatnak az ellenkezője kell, hogy legyen: a szülőkkel szembeni kihívás az, hogy irányítsuk őket az elemzésben, hogy azok legyenek azok, akik elérik a következtetéseket, és meghatározzák a végrehajtani kívánt változásokat. Ismét a kulcs a konkretációban van. Ebben az esetben elengedhetetlen, hogy nagyon kevés kötelezettségvállalás történjen a túlzott "teher" megakadályozására, az általuk használt kifejezés használatára, hogy tönkretegye a teljes listát. Alapvető fontosságú, hogy megértsék elkötelezettségüket, mint valódi harcpontot, amelyben javítani akarnak, még akkor is, ha sokat fizetnek nekik, különben nem lenne harc. Abban a pillanatban, amikor kényszerítőnek tartod, és nem olyanok, mintha, akkor nem fog működni.
María Solano
