Tizenéves gyerekek: lehetőséget kínálnak erre a családra
Az első három gyermekem 17, 15 és 14 éves férfiak. A két legrégebbi már elérte a 180 cm-t. magasság. Az elmúlt két-három évben a karjait és lábát kinyújtották, úgyhogy úgy nézve, úgy tűnik, mintha a cinemascope szereplői lennének. Korábban éles hangjuk súlyosbodtak a szélsőségesen.
A személyes ápolásra, különösen a frizurára szánt idő is exponenciálisan nőtt; gyakran kombinálják a saját kezükön, fésűkön, habokon és gumiszalagokon, amíg el nem érik szépségüket a tükör előtt, az uralkodó tendenciáknak megfelelően.
Habár pillanatnyilag nem kerülik el a szeretetünk gesztusait ránk, szüleikre, nem ritka, hogy rájuk nézünk bizonyos ruhákat, a humorérzékünket, a barátunkkal való kapcsolatfelvétel módját, vagy bármilyen megjegyzést, amit teszünk és ez nem megfelelőnek tűnik.
Ilyen forgatókönyvvel szembesülve a bánat és az aggodalom akkor fordulhat elő bennünk, amikor visszatekintünk, és emlékezzünk arra, hogy ezek a három gyermek csak rövid időn belül nem rendelkeztek más univerzummal, mint az apjuk és az anyjuk.
Amikor valaki hozzánk fordul és megfigyel minket, kicsiekkel körülvéve, akkor gyakori, hogy olyan típusú kifejezéseket hallunk: "kihasználják most, hogy kicsi, akkor felnőnek, és nem akarnak semmit tudni rólad". Én azonban nem fogadom el ezt a mondatot.
Igaz, hogy vannak olyan idők, amikor a gesztusai nem barátságosak és szavai nem barátságosak. De ez a körülmény sem tartozik e korszakba. Legalábbis a bűbájomhoz viszonyítom magam az ilyen jellegű viselkedésekről, mint amennyit szeretnék.
Másrészről, lenyűgöző, hogy a felnőttkori rövid utazáson kísérjük őket. A durvaság, a hullámvölgyek vagy a bennünket érő kényszer, gyanítom, hogy csak az ösztönös stratégiájuk része, hogy az apai fészekből kilépjenek, és egy új forgatókönyvet adjanak be a családi légkörön túl.
Ezen túlmenően az a tény, hogy a három tizenévesünk öt fiatalabb testvére van mögöttük, megkönnyíti a tinédzserek számára, hogy új szerepeket vállaljanak a családon belül. Adok egy példát. E három testőr egyike azt állította, hogy joga van később lefeküdni, mint a fiatalabb testvérei, és látni egy filmet a számítógépen. A válaszom, ami hamarosan eljött az eszembe, egyértelmű volt. Jónak tűnik számomra; Késleltetheti az idejét, hogy aludjon. De, mielőtt megnézné a filmet, vegye fel az étkezőasztalt, tegye az evőeszközöket a mosogatógépbe, és hagyja tökéletesen rendben a konyhát.
Ezt a taktikát ismételten használjuk, és bár először is megtörténik, természetesen természetesen azt feltételezik, hogy a felnőttekre való áttérés nem csak a szabadság nagyobb területeit, vagy az „új családi jogok” megszerzését jelenti; ezzel egyidejűleg hozzájárul ahhoz, hogy a nyolc gyermekes családban a hatalmas családi terheket támogassa.
Ez az első elégedettség. Néhány szülőnek látva, hogy gyermekük gondoskodik egy fiatalabb testvérről, tisztítsa meg a fürdőszobákat, vagy vigyázzon a ház tisztítására. És nem annyira azért, mert azok a feladatok, amiket feltételeznek, felszabadítják a feleségemet és engem, hogy véghezvigyék őket, de mindenekelőtt azért, mert rájöttünk, hogy csak ily módon jelenik meg az az ember, aki egy nap kezd. Ellenkező esetben azok a gyerekek lettek, akik férfiaknak látszottak, de nem tudtak felelősséget vállalni a saját életükért. Nem is olyan régen írtam egy másik cikkben a szülőknek szóló nyilatkozatot, amely radikális lehet, de határozottan hiszek: ha a 14 éves korunkban nem teszi meg az ágyat, problémája van. És ha 16-kor, még mindig nem, van egy parazitád otthon.
Végül, bár úgy akarják tenni, mintha úgy gondolnánk, hogy véleményünk többé nem érdekli őket, és hogy a döntéshozatali folyamatban elhanyagolják véleményünket; mindazonáltal értelmezem, hogy ez a viselkedési mód engedelmeskedik annak a szükségességének, hogy a szülőként teszünk minket. Ebben az értelemben vonzónak tartjuk, hogy felfedezik, hogy apjuk nem csak tudja, hogyan kell megváltoztatni a pelenkákat, és hogy a gyerekek csendben maradjanak, de van egy felnőttük előttük, világos elképzelésekkel, és akiknek sok mindent meg kell mondani számukra. életét.
Mert azt gondolhatnád, hogy miután eljutunk egy bizonyos korhoz gyermekeink számára, a szülőknek már nem sok a hozzáállásuk személyiségük alakításához. Azt hiszem, az ellenkezőjét. Nemcsak az egzisztenciális pillanat alkalmas egy extra hozzájárulásra, hanem maguk is azt állítják, hogy nem tudják, hogy az élet és az apa biztonságosan, határozottan és tökéletes harmóniájával kapcsolatos életkori kritériumaink vannak.
Ezért szükség van arra, hogy megfelelő pillanatokat találjunk a velük folytatott folyamatos és reflektív párbeszédre. Ebből a célból családunkban minden vasárnap egy nagy asztallal díszített asztalot készítünk, melyet terítővel és virágokkal díszítettek, amelyekben a 10 évnél idősebbek alapvetően részt vesznek. Megnyitunk egy megnyitó imát, és bemutatjuk Istent, mielőtt olvassuk az evangélium olvasását.Ezután megvizsgáljuk az egyes gyermekeket egyenként. Megkérdezzük tőlük, hogyan töltötték el a hétet, hogyan vannak otthon, velünk, a testvéreikkel, ha valamilyen esemény miatt bajba kerülnek, ha vannak ellenségeik, ha szükségük van valamiféle segítségre tőlünk, ha úgy vélik, hogy bocsánatot kérnek. valami rossz cselekedet.
Amint mindegyikük beavatkozik, a feleségem és én válaszolunk arra, hogy megkülönböztessük a mély problémát vagy a szenvedést, amelyen keresztül megy. Mindig mérsékelten és kifogás nélkül, a helyzet gyökerére összpontosítva az egzisztenciális szempontból, a moralizmusoktól és a gyalogságtól elmenekülve; kritériumok kifejezése, hogy ne érezzék őket fenyegetőnek, hanem segítettek. Ez az ünnepségnek meg kell erősítenie őket, nem pedig egy összefoglaló ítéletet. Ellenkező esetben nem vesznek részt újra a jövőben, vagy tartózkodnak attól, hogy megosztják azt, amit érezni fognak.
Természetesen megosztjuk velük a munkahelyi vagy otthoni nyomorúságainkat, nehézségünket, nyomorúságainkat és projektjeinket; kérjük, hogy imádkozzon értünk és segítsen nekünk a következő héten konkrét cselekvéssel.
Minden év vasárnap megújult a hazai ünneplés, és ma az egyik pillére, amely fenntartja családunkat. Gyermekeink, mélyen, még mindig szükségük van a szüleikre, de közvetett módon. Megkérdezik a mi jóváhagyást, időt és tudjuk, hogy a kritériumok szilárdak és indokoltak.
Valaki azt mondta, hogy a serdülőkor olyan betegség, amely idővel gyógyul. A tapasztalatom inkább az, hogy a serdülőkor nagyszerű lehetőség a "thisfamilywelove" számára.
Látva, hogy gyermeke gondoskodik egy fiatalabb testvérről, tisztítsa meg a mellékhelyiségeket, vagy vigyázzon a ház tisztítására. És nem annyira azért, mert azok a feladatok, amiket feltételeznek, felszabadítják a feleségemet és engem, hogy véghezvigyék őket, de mindenekelőtt azért, mert felfedeztük, hogy csak ily módon jelenik meg az az ember, aki egy nap elkezd megjelenni.
Gondolhatnánk, hogy miután eljutunk egy bizonyos korhoz a gyermekeink számára, a szülőknek már nem sok a hozzájárulásuk személyiségük alakításához. Azt hiszem, az ellenkezőjét. Nemcsak az egzisztenciális pillanat alkalmas egy további hozzájárulásra a mi részünkön, hanem maguk is azt állítják, anélkül, hogy tudnák, az élet alapvető kritériumait.
