3 attitűdök a konfliktusok megoldására
Amikor meghalljuk a konfliktus szót, az elménk már elképzel, hogy valami szörnyű, negatív szavak jönnek eszembe, mint például harag, veszteség, szorongás, harag, szorongás, harag, stb. Úgy tűnik, hogy megtanultuk, hogy a konfliktus rossz dolog ... mi van, ha elmondom, hogy maga a konfliktus sem jó, sem rossz? Vajon rajtunk múlik, hogy a konfliktus valami pozitív vagy negatívvá válik?
Hát igen, ez igaz, ez attól függ, hogy mi hozzáállás a konfliktusok megoldására amely a következményeket pozitív vagy negatívvá teszi.
Konfliktusok: mit értünk konfliktusokkal?
A konfliktusok nem csak akkor keletkeznek, ha más emberekkel harcolunk. Amikor érdekeim és egy másik személy érdekei összeegyeztethetetlenek, konfliktus is megjelenik.
A konfliktus tény, hogy minden nap szembe kell néznünk, ez az emberek közötti kapcsolatok része, a nap folyamán hozott döntések nagy része befolyásolja a körülöttünk élő embereket, befolyásolja gyermekeinket, barátainkat , munkatársaknál *, és a konfliktusok könnyen előfordulhatnak a különböző vélemények, elvárások, hiedelmek, értékek vagy vágyak miatt, amelyek gyakran léteznek az emberek között.
Életünk során családjainkon, az iskolán és általában a társadalomon keresztül különböző módon szembesülünk a konfliktusok kezelésével és megoldásával.
Hogyan lehet a konfliktusok
Attól függően, hogy ki vesz részt a konfliktusban, megkülönböztethetünk két fajtát; intrapersonális konfliktus és interperszonális konfliktus.
Egy intrapersonális konfliktusról beszélünk amikor a konfliktus belső, vagyis mi magunkkal van. Ezek a konfliktusok ellentmondásos hiedelmekből, szükségletekből vagy értékekből erednek. Például amikor egy személy ellentétes módon viselkedik, mint ahogy valóban gondolkodnak vagy éreznek.
Az interperszonális konfliktus azok a konfliktusok, amelyekkel más emberekkel van. Ez az igényeim, ötleteim, véleményeim ütköznek a másik szükségleteivel, elképzeléseivel és véleményeivel.
3 a konfliktusokkal kapcsolatos attitűdök
1. Agresszív hozzáállás. Vannak, akik megtanulták a konfliktusokat egy agresszív hozzáállás, fizikai, pszichés vagy társadalmi erőszakkal, sértések vagy társadalmi vákuumok formájában megtanítani. Amikor látjuk, hogy egy személy megakadályozza vagy akadályozza meg, hogy elérjük azt, amit javasoltunk, a leggyakoribb válasz, amit ezek az emberek elfogadnak a cél elérése érdekében, a támadás, az erővel való elérésükre törekedni, mindig igyekeznek megnyerni, ha el kell felejteniük a másik fél érdekeit.
Képzeld el, hogy egy olyan személy, aki agresszív hozzáállással megtanulta a konfliktusokat, és aki egy ideig várt, hogy részt vegyen, hirtelen egy személy érkezik és vonul fel, ez a személy válasza lenne: "Hé, én előtted vagyok mint minden, "elérné a célját (először is részt vesz), de nem tartja tiszteletben a másik személyt.
2. Passzív hozzáállás. Más emberek passzív hozzáállással szembesülnek, elkerülik a konfliktusokat, és nem szembesülnek vele, elkerülik a harcot, elhagyják az érdekeiket az okaik miatt, talán fáradtak a próbálkozásoktól, talán mindent elvesztettek vagy nem érzik magukat az elvesztett vagy nem érzi magát szembe kell néznie. Amikor egy személy elkerüli a konfliktusokat, elfelejti saját érdekeit, megállítja annak fontosságát, hogy mit akarnak nagyobb jelentőséget tulajdonítani a másik személy érdekeinek.
A fenti helyzetben egy személy, aki ilyen konfliktussal rendelkezik, nem mondana semmit a személynek, elengedné ... összességében csak egy személy.
Az igazság az, hogy e két mód közül egyik sem tanulta meg, hogy a mindennapjainkban megjelenő problémákat kezeljük mindkét fél számára kielégítő módon.
Ha erőszakot használunk, elfelejtjük a másik részt, bezárjuk magunkat, és megállítjuk a hallgatást, ami nélkülözhetetlen jogi aktus, amely képes megoldani a helyzetet, a másoknak és magunknak okozott károk mellett, és ha elkerüljük, elfelejtjük magunkat , nem oldjuk meg, egyszerűen elhalasztjuk, és valószínűbb, hogy a konfliktus később megjelenik.
3. Magabiztos hozzáállás. Ahhoz, hogy helyesen lehessen megoldani, a legjobb dolog az, hogy szembenézzünk velük, hogy legyen egy magabiztos hozzáállás, amely lehetővé teszi számunkra, hogy elérjük a másik személy jogait tiszteletben tartó célkitűzésünket. Képesnek kell lennünk kifejezni véleményeinket és vágyaidat, megmutatnunk érzéseinket és képesnek kell lennünk arra, hogy aktívan hallgassunk az előttünk álló személyre, megértsük a véleményüket, érzelmeiket, érzéseiket és gondolataikat.
Csak ha képesek vagyunk kifejezni véleményünket, szükségleteinket és mások szükségleteit, olyan megoldást érhetünk el, amely nem károsítja a feleket, így mindenki képes kielégíteni az igényeinket és így növekedni és javítani.
Rocío Navarro Psicóloga. Psicolari igazgatója, integrált pszichológia
