Serdülőkori lázadás: amikor a család származik
Sok esetben a szülők úgy gondolják, hogy a fiam az, akinek változtatnia kell. Nem tudsz annyira élni lázadás, annyira lustaság, olyan sok mindent, amit akar. Ugyanakkor nem hagyjuk abba azt gondolni, hogy talán mi vagyunk, a szülők, azok, akik hibáztatnak, azok, akik különböző okokból vagy szándék nélkül rosszul cselekszenek, és a család a serdülő lázadás eredete.
"A fiam elviselhetetlen, mindent, amit mondok, egy fülbe jön, és egy másik fülben jön ki, fokozatba esett, a házban él, mint egy nyugdíj, és a tisztelet hiánya folyamatos. mert mindig dolgozik és emellett nem beszélünk semmiről mostanában. " Ha ez úgy hangzik, mintha Ön, olvassa tovább.
Vajon a szülők hibáztatják a serdülők gyermekének lázadását?
A serdülőkor a változások egy fázisa, a válság egy szakasza. A gyermekkor elmarad, és a fiú vagy lány felfedezi magát, belsejét, személyét.
Igaz, hogy a lázadás serdülőkorban jön, de nem azért, mert azt kell gondolnunk, hogy „azok a korok, amelyek eltűnnek”. Nem. Meg kell ismernünk felkelésük okait, és mindenekelőtt meg kell tudniuk, hogy ez a lázadás a biztonság hiányára adott válasz, mert nem látnak stabil családot, mert megfigyelik a kiegyensúlyozott, távoli szülőket, akik több időt töltenek a munkahelyen, mint a a házat, amelyet figyelmen kívül hagynak, vagy éppen ellenkezőleg, egész nap megvitatják. Talán a házasság már megtört. Meg kell derítenünk, hogy mi, a szülők vagyunk-e felelősek azért, hogy gyermekünk teljesen távol legyen a központtól.
A tinédzsernek szüksége van egy családra, amely hallgatja őt
A serdülőknek, mint bárki másnak szüksége van, egy családra, aki őt hallgatja, megérti és szereti őt. Ez az idő, amikor szüleik és pedagógusai biztonságot és bizalmat igényelnek, újra meg kell erősíteniük, hogy mit érnek, és magukra bízhatnak. Ha nem kapják meg ezt a biztonságot a szüleiktől, úgy érezni fogják, hogy szülők.
Anyák, egy ideges bomlás szélén
Talán látod magad tükröződik ebben a jelenetben: van egy tizenéves fia, hogy nem mondhatod el neki semmit, mert mindig dühös, hogy minden alkalommal, amikor beszélgetsz vele vagy a párbeszéd szándékával, kapsz egyszálú és szörnyű válaszokat. Ugyanakkor tudatában vagyunk annak, hogy sok dolgot kell mondanod neki, még több, mint néhány évvel ezelőtt. Az anyák szinte mindig a tizenéves gyermekeikkel folytatott megbeszélések hurrikánjának középpontjában állnak. És sokszor végül azt mondod: „Amikor az apád jön, akkor látni fogod, mintha az apa a hatalom ügynöke, apa-csendőr, aki kötelessége, hogy a serdülők szüneteit és a család szükségleteit vezessék be.
A gyermekekkel vagy az ilyen helyzetekkel kapcsolatban érthető, hogy az anya szinte mindig ideges bomlás szélén áll, és a szorongása a férjével való kapcsolatokban vetül fel, majd néha jóindulatú módon a fia, talán hibáztathatja az anyát az inportporttal, azt jelenti, és tévesen, ami azt a tizenéves fiától követeli.
A tizenéves gyerekek válsága
Ezekben az esetekben, amikor az anya-gyermek konfliktust (máskor az apa és a gyermek közötti konfliktust) a férj-feleség konfliktusában meghosszabbítják és meghosszabbítják, így az anya (vagy apa) nagyon fáradt, és megkérdezik: "Tudsz élni, mint ez?"
A házaspár válsága túlságosan engedékeny oktatásra törekszik a gyerekeik felé. Miért veszik el a szülők szilárdságukat, hogy nem mondják, ha nem? Mert az apa vagy az anya is kényelmet keresnek gyermekeikben, és minden áron azt akarják, hogy ne veszítsék el szeretetüket, hogy nem találják meg a házastársukat. Így elkerülje a harcokat, az érveket stb. Nem veszik észre, hogy mennyire tévednek ezek az oktatási megközelítések, mivel bebizonyosodott, hogy a gyermek nem akar többé a szüleit, amennyiben engedik, hogy megtegye azt, amit akar, hanem olyan mértékben, hogy korlátai vannak, amelyek vezetik őt törekvéseikben, életükben, társadalmi kapcsolataikban törekedjenek és tanuljanak.
A megengedő oktatás korlátok nélkül irányítja a serdülőket, hogy hiteles kényelmet biztosítsanak életre, erőfeszítés nélkül, és mindent készen álljanak, és ahogy akarja. Soha nem fog rendezni és mindig többet, több pénzt, több kaprit, több anyagi javát kér.
Ezért a családi együttélés, a személyes elszigeteltség és a széles körben elterjedt megengedhetőség hiánya a világ végtelen tengerében a serdülők életét hiteles szigetekké alakíthatja át, anélkül, hogy az iránytű irányíthatná magát, és anélkül, hogy energiát keresne az elveszett iránytű keresésére vannak.
Tippek, hogy a család ne legyen a tinédzser lázadásának kiváltója
1. A serdülők számára nem könnyű a távoli szülőkkel élni, bontatlanok és egymás nélkül. Röviden, anélkül, hogy a szülők szeretik egymást. Szükséges, hogy valami változzon mind a szülőkben, mind a gyerekekben, ha mindkettő akarata túlélni ezt az együttélést.
2. A tinédzsernek meg kell hallgatnia őt, ami irányítja őket, hogy támogatják őket, hogy segítsenek nekik. Az olyan kifejezések, mint a "fia, sok problémám van, hogy részt vegyenek a te értelmed", nagy kárt okoznak a gyermekednek.
3. Kerülje a partnered kritizálását a tinédzsered előttvagy csak gyermekeivel rosszul beszélhetsz, nem fogsz „megnyerni”, és nem távolodnak el a partneredtől. Ez nem igaz A serdülők nagyon sokat szenvednek ezekben a helyzetekben, és az egyetlen dolog, ami a szülőktől távolabbi elmozdulást eredményezi, vigasztalást keresve "kívül".
4. Gyakorolja az aktív hallgatást gyermekével, a szemébe néz és figyelmet szentel. Azt is meg kell hallgatnod, ami fontos neki, és hülyeségnek tűnik. Ha nem vesz részt a "nonszensz" -ukban, ne várják el, hogy később elmondják neked a komoly dolgokat.
5. Minden nap szenteljen fiamat a fiának. Ez az a kincs, amelyet minden fia elvesz a szüleitől. Ne feledje, hogy szüleink, amikor meghalnak, csak igazán hagynak bennünket a velünk eltöltött időt.
Nehéz, mert költsége van, de megkérdezte tizenéves fiát, hogy mit gondol rólad, te, mint szülők, mit akar rád? Talán nem vetted észre, hogy szükséged van például arra, hogy több otthon vagy, hogy többet szeretnél közted lenni, ami sokat szenved, ha olyan messzire látod őket, hogy csak a házi feladatokról kérdezsz, és beszélned kell a élet. Javasoljuk, még akkor is, ha költsége van.
Patricia Palacios
tanácsadója: Aquilino Polaino. Pszichopatológiai professzor a Complutense Egyetemen, a San Pablo-CEU Egyetem Pszichológiai Tanszékének igazgatója, a filozófia diplomája (Navarra Egyetem) és Pszichiáter.
