12 megoldás a serdülők lázadására
És ha kiderül, hogy a tinédzser olyan lázadó, elviselhetetlen és motiválatlan, mert a család és a házasság is válságban van? Az otthoni problémák felismerése az első lépés a megoldások kereséséhez a serdülők lázadása.
Sok esetben a serdülők tisztában vannak a szülők közötti távolsággal, a szilárdság hiányával, a szokásos harcokkal, amelyek közöttük vagy egyszerűen nem, mert nem mindig vannak otthon, mert "mindig dolgoznak." Ez az, amikor úgy érzik, hogy a családjuk szétesik, hogy nem lehetnek otthon, és ez a lázadáson alapuló viselkedés merül fel.
Amikor a család a serdülő lázadás eredete
Mit tehetünk, ha a szülők kommunikációjának hiánya, és a közöttük levő nyilvánvaló eltolódás a lázadás eredete, a serdülő fia eltolódása és az önbecsülés hiánya?
Az Aquilino Polaino válaszol a lehetséges családi konfliktusokra. Arról van szó, hogy javítsuk az egész család önbecsülését, hogy megvédjük azt a rutintól, az individualizmustól, a szakadástól és a frusztrációtól:
1. Ha a szülők távolabb vannak otthonuktól, mint otthon, munka vagy más foglalkozás esetén: a jogorvoslat elérhető. Az időt töltik (ami a legkevésbé van!) Gyermekeink és házastársaink gondozása. A tizenévesekkel például nem érdemes "ezt a kérdést szombaton beszélni nyugalommal, drágával". Szombatig a 13 éves fia már ivott egy barátjával, és mindent megtesz, amennyit csak tud. Rendelkezésre kell állnia, mert vannak olyan problémák, amelyek csak abban a pillanatban vannak rögzítve, amikor a másikot arra ösztönzik, hogy emelje fel, és meghallgatja.
2. Amikor a szülők nem tudják magukat megtartani, és mindig vitatkoznak gyermekeik előtt. A szülőknek meg kell győződniük arról, hogy feltétlenül szükségesek és nélkülözhetetlenek ahhoz, hogy a serdülők gyermekei elérjék az embereknek megfelelő érettséget. Szüksége van arra, hogy szükség esetén külső segítséget nyújtson a kapcsolatának javítása érdekében, az Ön és gyermekei javára. Amit soha nem tehetsz, az a "használd" a gyerekeket, hogy rosszul beszéljenek a másik házastárssal, mert amellett, hogy sokat fognak szenvedni, a gyerekek többet kapnak tőled.
3. Ha családunkban túl sok individualizmus vanSenki nem beszél valakivel, és mindenki magához megy. Az individualizmus a 21. század rákja. Mi és a mi gyerekeink a nyertes gépekhez kötődnek: a DVD-hez, a TV-hez, a videojáték-konzolhoz, az internethez ... A családon belüli kommunikáció, nem attól tartva, hogy elmondja, mi történik az egyikével, őszinte és közeli beszélgetések megosztása, nagyszerűvé tesz minket emberek és sok elégedettséget ad nekünk.
4. Ha a szülők rossz kommunikációt folytatnak gyermekeikkel és nem lehet velük párbeszéd: Egy nagyon hatékony megoldás a szülőknek, hogy kevesebbet beszéljenek és többet hallgassanak. Sok családban, amikor egy apa vagy anya azt mondja: "fia, beszélnünk kell", a gyerek úgy gondolja, hogy "uy, rossz, rossz". Miért? Mert tudja, hogy amikor a szülők azt mondják, hogy "beszélnünk kell", azt jelenti, hogy "beszédet fogok adni neked, amit nem szeretsz". Ez megváltozna, ha a szülőknek célja lenne: 75% -ot szánni a hallgatásra, és csak 25% -uk beszélni.
5. Ha a szülőknek nincs koherenciájuk és önigényük. Az egyik koherens, ha azt gondoljuk, úgy érzi, mondja és nem egy és ugyanaz. Megkérjük gyermekeinket, hogy tanuljanak, de látnak minket tanulmányozással, szakmánk magazinjaival, naprakészek a szakterületünkön? Először példát kell adnod. Ily módon megtanulják az önigényt, ami sokkal jobb, mint a 24 órás megfigyelés. Ez egy progenitor erősítő, motivátor, animátor és védő egyidejűleg.
6. Amikor a szülők mindig rossz hangulatban vannak, kezdeményezések nélkül. A kezdeményezés, az aggodalmak és a jó humor három hasznos tényező a családi önbecsülés szempontjából. A rutin ellenség a házastársi kapcsolatokban és a gyerekekkel. A lényeg az, hogy egy pár életében kreativitás és kezdeményezés áll, és az egész családra kiterjed. A legjobb órákat meg kell osztani a feleségével vagy a férjével. Ha a házaspár jól működik, a gyerekek megtanulják a "szentimentális oktatást" egyszerűen azzal, hogy látják, hogyan kezelik a szüleiket, látva, hogy csodálkoznak, hízelgnek, dicsérik, a bűnösök.
7. Amikor a szülők úgy vélik, hogy mindig helyesek. Meg kell ismernie és elfogadnia mindegyikének, a házastársának, a gyermekeinek korlátait. És konstruktív kritikát adjunk, hogy segítsünk javítani, nem pusztítani és csökkenteni az önbecsülést. A testvérek összehasonlítása furcsa. És azt is tudnunk kell, hogyan kérhetünk bocsánatot a szülőknek, ha úgy gondoljuk, hogy tévedtünk.
8. Amikor a szülők nem tudják, hogyan fogadják el a gyermeket vagy a házastársat. Fontos elismerni és megerősíteni azt, amit a másik személy megér. Gyermekeinknek meg kell tanulniuk a frusztrációt, igen, a szüleik kíséretében. Azt is tudnunk kell, hogy jó dolgok vagyunk, és nem mások."Fiam, jól nézel ki az A és B, de azt hiszem, C nem a te dolgod." Megerősítjük a másik értéket, amit érdemes, és látni fogja magát, mint ő, értékes ember.
9. Ha a szülőknek nagyon kevés türelme van a gyermekeikkel szemben. A serdülők az „én” generációját alkotják, amelyet át kell alakítani a „mi” generációjává. Ez az átalakulás időt igényel, és ezért sok türelem van a szülőktől. Anélkül, hogy a türelem, a gyermek élete elsodródna, majd töredékek.
10. Amikor nem hagyjuk, hogy a fia ösztönözze személyes önállóságát. Ez része a szabadságnak, a jó dolgok megtételének, a növekedésüknek, személyes önállóságuknak, maguknak való cselekedeteknek, lehetőséget adva nekik.
11. Ha nincs személyes életmódja, sem a család. Ehhez el kell kezdeni és meg kell terveznie egy személyes projektet. Nem megy túl messzire, ha nem tudod, hová akarsz menni. Szüksége van egy személyes projektre, hogy növekedjen, és részt vegyen és segítsen észrevenni és erősíteni a projekteket.
12. Amikor a szülők nem tudják, hogyan kell felváltani gyermekeik oktatását és mindenki meg akarja venni a vezetést. Például a serdülő lánya ebben a szakaszban gyakran elkábítja az anyát, azzal a céllal, hogy megígérte, hogy soha nem lesz olyan, mint ő. Ez a kétség, ami illik, az anyák sokat szenvednek. Jobb, ha ebben a szakaszban, a pár közötti párbeszéd, az apa jobban foglalkozik a serdülő lányának oktatásával. Többek között azért, mert a lánya jobb dolgokat fogad el, amit az apja mond. És az anyának nem kell félnie, hogy elveszíti a szeretetét, hiszen két-három év múlva a lánya visszatér, ahol az anyja és viselkedése jobban megérti és kevésbé erőszakos lesz. Az apa és az anya közötti váltás a gyermekek oktatásában nagyon kényelmes az egész család számára. Ennek köszönhetően a szülői felügyelet kevesebbet okoz.
Patricia Palacios
tanácsadója: Aquilino Polaino. Pszichopatológiai professzor a Complutense Egyetemen, a San Pablo-CEU Egyetem Pszichológiai Tanszékének igazgatója, a filozófia diplomája (Navarra Egyetem) és Pszichiáter. A "Familia y Autoestima" című könyv szerzője, Ariel.
